Mon message était trop long dans l'autre poste. Donc voici la partie 3 et mon exemple de RP.

&__3. My Life

MA PETITE ENFANCE :

Plus beaux moments de ma vie. Chouchou de mes parents, plus que mon frère parfois. Mais bon, faut dire que j'étais vraiment adorable quand j'étais enfant. J'le suis encore aujourd'hui d'ailleurs, mais ça c'est une toute autre histoire. Bref, j'suis né avec une cuillère en or dans la bouche, alors autant vous dire que l'argent c'est pas ce qui manque chez moi. Par chance, j'ai pas été le seul bébé Green. Deux ans après ma naissance, mes parents avaient décidé de me faire un magnifique cadeau, la naissance de mon petit frère, Jared. J'allais surtout pas me plaindre qu'il piquait toute l'attention de mes parents et de notre famille au complet puisque je faisais aussi partie du centre. Après tout, c'était pas tous les jours qu'on voyait les frères Green ensemble. On était adorable lui et moi, tout le monde nous aimait et parfois les nounous s'arrachaient entre elles pour pouvoir nous garder. Fallait dire que nos parents payaient très bien pour qu'on garde leurs enfants chéris. Bref, j'ai adoré mon enfance, rien à redire là-dessus. Parents qui me supportent tout au long de mon enfance, petit frère qui rajoute du piment à mon quotidien. Famille parfaite, vie parfaite... Pour l'instant...

MON ADOLESCENCE :

En premier, je savais pas c'que j'voulais faire de ma vie. J'me disais que j'allais me la couler douce et que les parents allaient me donner tout ce que j'voulais. Mais j'me suis dit que j'pouvais pas rester là à rien faire tandis que mon frère allait faire quelque chose. J'aurais eu l'air bien trop fénéant. C'était très loin d'être mon intention. Surtout aux yeux de mon père qui prend le travail à coeur. Bref, j'restais chez moi quand j'avais rien à faire, j'suis allé au lycée puis au collège, mais j'me concentrais pas vraiment. Le mieux dans tout ça, c'est que malgré mon laque d'attention en classe, je pétais des scores de la mort. Bien des gens me détestaient pour ça, moi je mettais tout ça sur le dos de mon intelligence naturelle... J'allais en boîte, parfois même toute la nuit et j'rentrais bourré et la plupart du temps dans un état second. Putain que j'adorais cette vie là. C'était la mienne et j'la vivais comme je l'entendais. J'couchais à gauche à droite sans jamais attraper de microbes, j'faisais la loi partout où j'allais. C'était le bon temps, l'époque marrante où mes parents me sortaient de la galère, même quand ils me menaçaient d'me foutre dehors de chez moi. Bref, très belle adolescence... C'que j'aurais jamais cru, c'était que j'allais devenir mannequin et réalisateur de pub pour les défilés...

A MA MAJORITE ET PLUS :

Aahh, souvenirs, souvenirs. Le début de ma majorité (il y a donc trois ans). J'avais absolument aucune idée que j'allais me retrouver ici. J'me suis fait recruté quand j'avais 22 ans. Alors à 21 ans, j'étais encore perdu. Et comme tout bon gamin de famille, j'habitais encore chez mes parents. Malgré tout l'argent qu'on avait, j'avais pas envie de commencer à prendre mes responsabilités et de devoir prendre soin de moi et plein d'autres choses. Trop égoïste pour ça. J'allais à la fac, j'obtenais des scores incroyables sur mes relevés scolaires. Comment j'arrivais à faire ça en buvant, fumant et toutes les conneries que j'avais l'habitude de faire ? J'avais de la chance, voilà tout. Bref, j'étais con, j'étais qu'un gamin. Un jour, en me promenant dans la rue et en rigolant avec des potes, un agent m'a abordé et m'a proposé de devenir mannequin. J'ai ris, j'savais pas quoi faire d'autre. Son offre était totalement ridicule, mais finalement j'ai accepté, parce que j'me voyais quand même faire le boulot. J'ai rencontré plein de gens, dont Katie, on s'est lié d'amitié, puis on a fini par sortir ensemble et se marier... Je l'aime, je sais que je l'aime, mais j'ai quand même commis des erreurs impardonnables. Je l'ai trompé, je sais pas pourquoi... Mais je l'ai fais. Elle le sait pas, enfin j'espère. J'me suis fait la promesse d'arrêter... Mais parfois les choses sont beaucoup plus compliquées qu'on puisse imaginer et les décisions qu'on prend sont pas toujours les meilleures... Bref, l'avenir définiera ma situation...

MON FUTUR ? :

Qu'est-ce que j'pourrais bien faire de mon futur ? Avoir un enfant, me réconcilier avec ma femme, terminer ma liaison avec Linoa. Ce sont de très bonnes idées, mais est-ce que ça va se produire ? Je sais pas. Je sais plus rien en fait. Soit je redeviens celui que j'étais avant, donc j'arrête toutes mes conneries et j'récupère ma femme avant que ça soit fini pour de bon. Soit j'continue mes conneries, mon aventure palpitante avec Linoa et mon nouveau job que j'adore. Le choix est dur, et j'parle très sérieusement. J'ai jamais été mis dans un tel dilemme. Mais bon, avec le temps, je saurais sûrement quoi faire... Ou pas.

VOTRE NIVEAU DE RP : Life in UCLA; Chelsea N. Williams - Midnight sun ft. Jason L. Andrews.

Spoiler:

C H E L S E A & J A S O N GREAT ! I'M IN LOVE WITH MY BEST FRIEND... Everytime I look at you, my heart melts into the ground... Are you ever going to open your eyes one day ? FRIDAY NIGHT 00:15 Moi et Jay, Jay et moi. Je sais pas vraiment où j'en suis par rapport à lui. Pourquoi ? Je sais pas. En fait, oui. Je sais... Wayne. Et c'est pas parce que je ressens un sentiment quelconque envers lui, si ce n'est que d'la rage et du mécontentement. C'est parce que je me sens horriblement mal d'avoir fait ça à Jay. Je sais qu'on est pas un couple, on est très loin de l'être d'ailleurs, à cause du fait que je suis éperdument amoureuse de lui et que lui en aime sûrement une autre. Il y a tellement de filles dans cette université merdique. Parfois j'ai envie de les tuer une par une. Bref, j'me sens mal d'avoir couché avec Wayne, j'me sens mal de devoir le cacher à Jay, parce qu'il sait tout aussi bien que moi - enfin, savait - que je suis vierge et que je me réserve pour la bonne personne. Wayne est loin, très loin même, d'être cette personne si spéciale. Il en est loin, parce que cette personne c'est Jay. Mais qu'est-ce qu'il en a à de ma virginité ? C'est pas comme si on sortait ensemble. [Soupir] J'aurais tellement aimé pouvoir montrer aux gens à quel point j'suis fière de pouvoir me promener dans les couloirs de l'école accrochée au bras de Jay, et que les gens sachent qu'on s'aime, qu'on est faits l'un pour l'autre et que jamais rien pourra nous séparer. J'aurais tellement voulu que les filles arrêtent d'être de telles pétasses, et qu'en me voyant avec Jay, qu'elles sachent qu'elles auraient pas de chances avec lui parce qu'il était moi, et à personne d'autre... Mais on m'a toujours dit que les rêves peuvent pas toujours devenir réalité, et que s'attendre à des évènements qu'on sait qui sont impossibles peut souvent nous faire beaucoup plus de peine que si on y croit pas. Alors faut que je me résigne à l'idée que Jay et moi c'est un cas perdu, et que si je l'aime vraiment, j'serais heureuse quand il trouvera l'âme soeur. Que ce soit moi ou pas. C'est trop dur, beaucoup trop dur... De le laisser partir comme ça et de le regarder en aimer une autre. Je me connais, et j'sais que mon coeur pourrait pas le supporter. Mais qu'est-ce que j'ferais pas pour lui, hein ? Qu'est-ce que j'ferais pas pour que Jay soit heureux ? J'lui donnerais tout ce qu'il voudrait, juste parce que je l'aime et que c'est important à mes yeux. J'donnerais même les choses les plus précieuses que j'ai pour lui. Mon piano, mes jeux vidéos... N'importe quoi. J'suis folle. Voilà c'que je suis. Folle. Je peux pas continuer à penser à tout ça en espérant qu'un jour il se réveille et réalise que j'suis la femme de sa vie, qu'on se marrie et qu'on ait une portée d'enfants incontrôlables mais tout aussi adorables que Jay. Bordel, j'ai des pincements au coeur rien qu'à y penser... Toute cette nostalgie, cette peine, cette chose qu'on appelle l'amour. Ça me rend carrément dingue et j'sais pas quoi faire pour le diminuer, ou même l'arrêter complètement. J'sais bien que c'est impossible, mais j'peux toujours essayer, pas vrai ? Ce sont toutes ces choses qui m'ont emmenées ici, à la plage de Santa Monica... J'y viens à chaque fois que j'ressens une émotion trop forte pour la contrôler. Comme ça j'ai pas à me justifier à personne. J'ai à expliquer ni mon état psychologique, ni mon état physique. Parce que c'est bien connu, quand on est en "peine d'amour", on devient la personne la plus méchante, paresseuse, triste, monotone et illogique sur Terre. Eh bah pas moi. J'arrive à cacher tout ça, j'sais pas comment, mais j'y arrive. J'déteste montrer mes émotions, surtout aux gens que je connais pas. Ils viennent toujours me voir dans l'espoir que j'leur dise ce qu'il se passe dans ma vie. Aucune chance. J'aime pas avoir l'attention des gens, bien que je sois au centre de presque tout. Je veux pas que les gens me prennent pour quelqu'un que je suis pas, et encore moins ma soeur. J'ai beau l'adorer, je veux pas qu'on m'associe à elle. Beaucoup trop différente psychologiquement. Parce que physiquement, on se ressemble en tout point. Et puis c'est toujours drôle de se faire passer pour elle quelques fois, quoi que c'est très dur, parce qu'elle est beaucoup trop féminine pour moi... Mais j'suis là pour penser à Crys et les différences qu'on a... Encore une fois, j'me rappelle que ce qui m'a emmené ici, c'est toutes les émotions déchaînées que j'ressens et que j'arrive pas à maîtriser. J'déteste perdre le contrôle, mais quand j'pense à Jay, ça arrive souvent... D'ailleurs, j'ai envie de le voir... Là, maintenant. Je veux voir son visage de Dieu, le sentir contre moi, même si la plupart du temps c'est quand on se bat, sentir son parfum qui me rend folle à tous les coups. Je veux le voir sourire, je veux entendre sa voix... Je le veux, lui. Bref, j'suis assise sur le sable encore chaud de la plage à Santa Monica, et j'pense à tout c'que ma vie aurait pu être en ce moment, à quels détails j'aurais pu changer si j'en avais eu le courage... Faut croire que j'suis bien trop trouillarde pour ça... J'écoute le bruit des petites vagues et les regarde arriver presqu'à mes pieds... Je frissonne parce que l'air frais passe sur ma peau douce... Et j'entends des bruits de pas derrière moi... Mais qui peut bien être là à une heure pareille ? Un vendredi soir en plus ? Le reste du monde entier a autre chose à faire un vendredi soir que de venir à la plage... Je prends même pas la peine de me retourner, non. Parce que juste à entendre la voix de la personne, je sais qui c'est... Mon homme, Jay. Le rythme de mes pulsions cardiaques accélère sans que j'puisse le contrôler, j'y peux rien, c'est cet effet-là qu'il me fait... Jay... Assied toi.

&& Merci Maud =)

FICHE TERMINÉE. Je tenais à la terminer pour pas qu'on me vole le perso